Como minha doença invisível pode me fazer um amigo ruim

Digamos que uma pessoa comum experimenta emoções em uma escala de 1 a 10. Normalmente, os sentimentos do dia-a-dia se sentem na faixa de 3 a 4 porque as emoções existem, mas não ditar … até acontecer algo extraordinário - um divórcio, uma morte, uma promoção de emprego ou outro evento incomum.

Então as emoções de uma pessoa irão atingir o pico dentro da faixa de 8 a 10 e ficarão um pouco obcecadas com o evento. E todos entendem isso. Faz sentido para alguém que acabou de perder um ente querido para ter isso no topo de sua mente na maioria das vezes.

Com exceção, com depressão maior, estou quase sempre vivendo na faixa de 8 a 10. E isso pode me fazer aparecer - na verdade, o exaustão emocional pode transformar-me - um amigo "ruim".

Às vezes, eu não parece investido em sua história ou vida

Acredite em mim quando eu falo, eu me importo com aqueles que me rodeiam. Eu ainda quero saber sobre você, mesmo que eu esqueça de perguntar. Às vezes, a dor é tão ruim, é a única coisa no topo da minha mente.

Meu sofrimento, minha tristeza, minha fadiga, minha ansiedade … todos os efeitos que acompanham a minha depressão são extremos e acampar lá, não importa o que. Esta é a minha experiência diária, que as pessoas nem sempre "conseguem". "Não há um evento incomum para explicar essas emoções extremas. Devido a uma doença cerebral, estou nesse estado constantemente.

Esses sentimentos estão no topo da minha mente com tanta frequência, parece que são as únicas coisas que posso pensar. Eu posso encontrar um olhar do ombligo, como se estivesse sugando minha própria dor e a única coisa em que eu posso pensar é eu mesmo.

Mas eu ainda me importo. Nossas experiências e minhas reações podem ser filtradas através de quilômetros de gunk depressivo, mas ainda me importo. Eu ainda quero ser um amigo. Eu ainda quero estar lá para você.

Quase sempre, não irei retornar seus e-mails, textos ou mensagens de voz

Eu sei que parece uma tarefa de cinco segundos, mas é difícil verificar o meu correio de voz. Mesmo. Eu acho isso doloroso e intimidante.

Não quero saber o que outras pessoas estão falando sobre mim. Estou com medo de que haja algo "ruim" em meu e-mail, textos ou correio de voz e não conseguirei lidar com isso. Pode levar-me horas ou mesmo dias para trabalhar a energia e a força apenas para verificar o que as pessoas estão me dizendo.

Não é que eu acho que essas pessoas não são gentis ou cuidadas. É só que meu cérebro deprimido me faz acreditar que algo ruim acontecerá se eu decidir escutar.

E se eu não for capaz de lidar com isso?

Estas preocupações são reais para mim. Mas também é real que eu me importo com você e eu quero responder. Saiba que a sua comunicação comigo é importante, mesmo que não consiga sempre corresponder.

Muitas vezes, não apareço em seus eventos sociais

Eu adoro quando as pessoas me pedem eventos sociais.Às vezes, estou entusiasmado com isso no momento em que eles perguntam - mas meu humor é tão imprevisível. Isso provavelmente me parece um amigo ruim, alguém que você quer parar de pedir eventos sociais.

É só que, no momento em que o evento se aproxima, talvez eu esteja muito deprimido para sair da casa. Talvez eu não tenha tomado banho por dias. Talvez eu não tenha escovado meus dentes ou meus cabelos. Posso me sentir como a vaca mais gorda sempre que me vejo em roupas que eu possa querer usar. Talvez eu esteja convencido de que sou uma pessoa muito má e muito "ruim" para estar na frente dos outros. E tudo isso não inclui minha ansiedade.

Tenho ansiedade social. Tenho ansiedade por encontrar novas pessoas. Tenho ansiedade sobre o que os outros vão pensar sobre mim. Tenho ansiedade que vou fazer ou dizer o que é errado.

Tudo isso pode ser construído, e no momento em que o evento acontecer, não é provável que participe. Não é que eu não quero estar lá. Eu faço. É só que minha doença cerebral assumiu e não posso lutar o suficiente para sair da casa.

Mas eu quero que você saiba que eu ainda quero que você pergunte e eu realmente quero estar lá, se possivelmente posso.

Eu realmente sou um amigo ruim? Eu não quero ser

Eu não quero ser um amigo ruim. Eu quero ser um amigo tão bom quanto você é para mim. Eu quero estar lá para você. Quero ouvir sobre sua vida. Quero falar com você e quero passar algum tempo com você.

Acontece que a minha depressão colocou uma grande barreira entre você e eu. Eu prometo que vou trabalhar para abaixar essa barreira sempre que puder, mas não posso prometer que sempre será capaz de fazê-lo.

Por favor, entenda: Enquanto minha depressão pode me tornar um amigo ruim às vezes, minha depressão não é eu. O real eu me importo com você e quer tratar você como você merece ser tratado.

Natasha Tracy é um renomado orador e escritor premiado. Seu blog, Bipolar Burble, coloca consistentemente entre os 10 melhores blogs de saúde on-line. Natasha também é um autor com o aclamado Lost Marbles: Insights in My Life with Depression & Bipolar para seu crédito. Ela é considerada uma grande influenciadora na área de saúde mental. Ela escreveu para muitos sites, incluindo HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post e muitos outros.

Encontre Natasha em Bipolar Burble , Facebook ; , Twitter ; Google+; , Huffington Post e sua página Amazon.