Em Doenças e Saúde: Amor e Doença Crônica

No meu trabalho como educador sexual, ajudei as pessoas a melhorar seus relacionamentos, enfatizando essa comunicação é um dos componentes mais importantes de um relacionamento duradouro e saudável. Mas a importância da comunicação é ainda maior quando a doença crônica termina, independentemente do estágio do relacionamento em que você se encontra.

Eu deveria saber, porque eu " Estive cronicamente doente durante a maior parte da minha vida, o que significa que todos os relacionamentos que eu tive foram impactados de uma forma ou de outra pelas minhas doenças.

Toda essa sabedoria vem de um Muita experiência

As pessoas podem pensar que eu sou um comunicador incrível por causa do meu campo de trabalho. Heck, às vezes eu espero que eu faça melhor por minha profissão também. Mas divulgue As doenças ocultas e crônicas nunca são fáceis. Pessoalmente, decidi desde cedo que era melhor revelar minhas doenças imediatamente em relacionamentos que eu achava que tinham potencial. Dói demais para se apegar apenas para que as pessoas saírem. Algumas pessoas não entenderam, e outros achavam que estava fazendo coisas.

Olhando para trás na minha divulgação com meu marido atual, eu sabia que tínhamos o potencial de evoluir para um relacionamento de longo prazo. Na nossa primeira data, eu disse a ele que eu tinha "alguma coisa de artrite", e sua resposta era basicamente: "OK, eu quero aprender sobre isso. "Apresentá-lo dessa forma tornou mais fácil para nós lidar e progredir.

Mas apenas porque ele inicialmente aceitou minhas doenças como parte de mim não significa que tudo tenha sido fácil desde então. É um processo de aprendizagem constante com doença crônica, tanto para o parceiro quanto para a pessoa que vive com ele. Mantenha essas dicas em mente quando você está tentando manter um relacionamento saudável, enquanto um ou ambos vivem com doenças crônicas.

Descubra os seus estilos de comunicação mais fáceis

Nem todas as formas de comunicação funcionam para cada pessoa, por isso é importante descobrir o que funciona melhor. Quando comecei a explicar minhas doenças ao meu marido, eu realmente poderia falar sobre tudo isso por meio da escrita. Alguns dos meus amigos mantêm um arquivo compartilhado on-line ou se envia um e-mail ou texto, mesmo que eles estejam sentados juntos.

Para mim, a chamada "teoria da colher" tem sido um método eficaz de falar sobre meus níveis de energia imprevisíveis de uma maneira que não me faz sentir fraco ou defeituoso. Eu também criei um idioma que eu uso para assinalar quando alcancei meu ponto de energia a meio caminho. Se eu acertar esse ponto quando meu marido e eu estamos caminhando com snowshoeing ou caminhando, eu apenas digo "combustível de bingo" (somos nerds de história e combustível de bingo é o ponto em que os pilotos antigos teriam apenas combustível suficiente para voltar à base). Eu ainda não uso tanto quanto eu deveria, mas é uma ferramenta de comunicação acessível para nós.

Tenha em mente que você e seus parceiros também não podem ter os mesmos estilos de comunicação, então isso pode significar que o comprometimento está em ordem.

Tente usar mais empatia em seu diálogo

A empatia parece ser um pouco de uma palavra-chave nos dias de hoje, mas é uma ferramenta incrivelmente importante. A empatia é realmente de apoio e compreensão de outra pessoa. Está dando esse passo extra para andar uma milha nos sapatos de outra pessoa. Ouça seu parceiro compartilhar suas experiências e tentar imaginar como você experimentaria certas coisas se você tivesse esses mesmos desafios.

É difícil para as pessoas que não encontraram doenças crônicas para entender tudo o que abrange. Meu marido era uma dessas pessoas. Em primeiro lugar, meu foco era comunicar os grandes pedaços ruins, como complicações esperadas, desencadeantes, etc. Isso foi fácil o suficiente para fazer com as experiências de pesquisa e vida que eu tive até esse ponto.

As coisas mais difíceis de expressar, como a fadiga, a dor de drenagem e as flutuantes limitações, são os tipos de coisas que ainda estou trabalhando numa década depois, o que pode levar à frustração. O que me lembra …

Use o idioma 'I' durante os argumentos

O idioma 'I' é realmente útil durante um argumento com seu parceiro. Quando estamos frustrados, muitos de nós tendem a dizer por que a outra pessoa nos perturbou ou o que eles fizeram de forma errada. Em vez disso, tente se concentrar em explicar por que você se sente chateado sem atacar a outra pessoa. Você está vindo de diferentes lugares, afinal, é melhor compartilhar de onde você vem do que atacar de onde você pensa que eles estão vindo.

Isso pode permitir soluções mais fáceis para os argumentos antes de serem muito aquecidos.

Seja vulnerável e sem medo

É realmente assustador, eu sei. Ainda assim, é a melhor maneira de ser nosso eu mais verdadeiro com nossos parceiros. Todos os envolvidos merecem esse nível de intimidade e conexão, especialmente quando você mora com uma doença crônica.

Muitas pessoas não percebem necessariamente como uma doença crônica impactante pode ser, e isso foi tão verdadeiro para mim quanto para meu marido. Eu pensei que poderia esconder as pior partes de minhas doenças dele, que eu poderia de alguma forma ser mais forte, aparecendo mais abled do que aceitando algumas das minhas limitações.

Eu estava errado.

Comunicar a dor que estou, a energia que não tenho, e outros detalhes das minhas doenças são difíceis. Não há palavras para expressar algo disso, mas também é difícil de falar. A maior parte da minha vida foi gastada em ser mais forte do que realmente sou e simplesmente pressionando o que eu enfrento. Para compartilhar essas coisas com meu marido, tenho que admitir que isso é realidade - que estou realmente machucando e estou com medo e não sei o que fazer. Revelar esses medos e frustrações pode ser incrivelmente poderoso para você como indivíduo e como parceiro.

Lembre-se: é um processo contínuo

Minha última dica importante a ter em mente é que a aprendizagem nunca pára.

Caso em questão: Meu marido e eu estamos juntos por quase uma década e finalmente tivemos nossa primeira luta real .Nenhum de nós gosta de conflito, o que é principalmente por que demorou tanto tempo. Ironicamente, era tudo sobre minhas doenças e o que aconteceu em nossas vidas por causa de tudo isso.

Eu estava construindo uma despensa nova sozinha e fiz um comentário sarcástico sobre ele não ajudando quando terminei. Ele retrucou com me perguntando como era minha soneca naquela manhã - a soneca que na verdade era meu único sono em quase dois dias por causa da dor.

Eu serei sincero, fiquei realmente ferido por esse comentário. Eu ainda estou. Mas também entendo de onde isso veio. Só porque sei que estou com dor ou lidar com problemas não significa que meu marido sabe. Não posso simplesmente dizer que estou machucando e espero que ele entenda o quanto mal.

Isso significa que eu vou estar trabalhando em habilidades de comunicação ainda mais e descobrir como quantificar a dor e minhas frustrações da maneira correta. Como eu disse, a aprendizagem nunca pára.

Leitura adicional: Saiba mais sobre o aconselhamento para casais "

Kirsten Schultz é um escritor gênero de Wisconsin. Por meio de seu trabalho como ativista de doenças crônicas e deficiência, ela tem reputação de derrubar barreiras ao mesmo tempo em que causou problemas construtivos. Kirsten fundou recentemente Chronic Sex, que discute abertamente como a doença e a deficiência afetam nossos relacionamentos com nós mesmos e outros, incluindo - você adivinhou - sexo! Você pode aprender mais sobre Kirsten e Chronic Sex em chronicsex. Org.