D-Blog Week: Gerenciando a Saúde Mental (com Insulina a bordo)

É o Dia Três do Diabetes Blog Week, e hoje o tópico trata de respeito da saúde mental. Nós somos convidados a escrever sobre What Brings Me Down, i. e. O que especificamente pode fazer face a diabetes um problema emocional para você e / ou seu (s) amado (s), e como você lida?

Claramente, o combo das tarefas de gerenciamento D e os desafios psicossociais podem ser tributáveis. Não é de admirar que os estudos nos digam que as PWDs são mais propensas a problemas de depressão e de saúde mental, e nossa comunidade está consciente de que esta questão precisa de atenção .

Tire o mais recente You Can Do This Project como exemplo, pois é tudo sobre saúde mental. Certifique-se de verificar isso!

Está tudo muito oportuno agora com maio sendo Mês da Saúde Mental …

Nós abordamos nossas próprias perspectivas, especialmente Mike, que compartilhou corajosamente suas próprias contas de atravessar ataques de depressão. Hoje, pedimos ao veterano blogueiro Scott Strange, de Strangely Diabetic, que compartilhe sua própria história sobre saúde mental e diabetes. Ele é um dos defensores mais fortes da D-Community neste tópico e, na verdade, foi a pessoa que inspirou o prompt da D-Blog Week.

Um post de convidado por Scott Strange

Fui diagnosticado com diabetes tipo 1 em 1970. Isso foi há muito tempo e o prognóstico a longo prazo naquela época não era bonito. Eu literalmente cresci esperando morrer quando cheguei à faculdade. Não lembro de ninguém me dizer que é mais uma impressão geral do tempo. Apesar do fato de que são 44 anos depois e que não tenho complicações, escrevo isso hoje como uma falha.

Eu não consegui morrer.

Você provavelmente está se perguntando: "O que? Eu não acho que isso significa o que você acha que significa, Scott". Bem, deixe-me explicar por que isso significa exatamente o que eu acho que significa …

Como observado, o prognóstico para o tipo 1 em 1970 era ruim. Cegueira, falência de órgãos, amputação, morte

. Todo membro da família, amigo e cara aleatória na rua teve uma história pessoal de terror de como o diabetes matou sua mãe, avô, tia, irmão, primo terceiro … você os conhece, diabetes matou-os. Com sete anos de idade, ouvi todas essas histórias, mesmo quando os adultos não pensavam que estava escutando. Simplesmente não há como proteger realmente um filho de saber que diabetes pode matá-los.

Foi um momento diferente: meus pais cresceram durante a Grande Depressão e fui criado para estar ciente de que às vezes a vida é difícil e você só precisa lidar com isso o melhor que pode. Se eu precisasse de ajuda, eu conseguiria, mas, no momento em que eu tinha 10 ou 11 anos, estava gerenciando meu próprio diabetes. As pessoas simplesmente não falaram sobre doenças da maneira que fazemos hoje. O conceito de apoio aos pares existia, já que eu posso me lembrar de algumas sessões de grupo com outras crianças, mas ninguém, inclusive eu, tinha alguma idéia de quão importante é realmente o apoio dos pares.O que eu tinha naquela época era um conhecimento implícito que eu poderia obter ajuda em vez de uma exibição explícita desse suporte. Meus pais não estavam equipados melhor do que eu tratava de uma condição crônica ao longo da vida e da bagagem que acompanha. Esta e a história da família, combinadas com alguns outros fatores, me fizeram quase a tempestade perfeita para a depressão.

Eu tendia a ser muito emocionalmente guardado enquanto cresci, não querendo dar mais valentões a qualquer munição. Eu me tornei totalmente mais autônomo e isolado, quando eu era adolescente. Isso é um fardo para uma criança, especialmente quando eu esperava ser capaz de lidar com isso tudo bem. A depressão começou a levantar a cabeça quando entrei no ensino médio.

Eu acredito que minha depressão deveria ser esperada, se não fosse inevitável.

Para as próximas décadas, consegui fazer o mínimo possível para gerenciar minha condição. Eu continuava esperando morrer e esse "fato" tornou-se uma pedra angular da Verdade para mim. Para lidar com o repetido fracasso da sobrevivência, desenvolvi uma " Por que me incomodar? Eu vou morrer de qualquer maneira " atitude sobre o gerenciamento de diabetes e a maioria das outras coisas na vida. Você já ouviu o termo "suicídio por policial"? Olhando para trás, eu me pergunto se eu não estava tentando "suicídio com diabetes". Claro, isso não funcionou e me fez um fracasso ainda maior. Tornou-se um ciclo que acabou de alimentar-se. Eu não tinha ninguém com quem falar, ninguém que conseguisse isso exceto eu. E eu era a pior pessoa possível a deixar dentro da minha cabeça.

Chegou um momento em que parecia que a insulina tinha acabado de funcionar e eu fiz um compromisso raro com um endo, a primeira vez que vi uma em uma década (novamente, Why Bother?). Mas por algum motivo, eu decidi ir. Ela queria me colocar em uma bomba o mais rápido possível, então comecei a pesquisar bombas de insulina. Para mim, a internet tinha sido apenas uma fonte de notícias. Os sites focados em diabetes, como o 'Mina , eram apenas novidades para mim - simplesmente não usei para conectar-me com pessoas. E o fato da questão era que eu vim preferir o isolamento.

Procurando informações sobre as bombas de insulina, forneceu uma vasta fonte de recursos, e encontrei mais informações com que sabia o que fazer. Mas também encontrei algo ainda mais importante, mesmo que não o percebesse no momento. Era algo que eu nem percebi que precisava, e muito menos sabia que estava lá pra mim para usar. Eu tinha sido forçado a ser tão auto-suficiente por tanto tempo que eu não tinha nenhum conceito da necessidade de apoio aos pares, era um conceito totalmente alienígena. Lentamente, mas com certeza, comecei a formar algum contato com outras pessoas, outras que entenderam.

Então eu decidi mergulhar o bombeamento de insulina. Foi um pulo de fé para mim. Indo do MDI e raramente verificando minha glicose para deixar uma máquina me manter vivo e todos os testes necessários foram uma mudança polar. Eu estava de repente inundado em dados e, enquanto eu continuava a explorar o DOC, eu estava inundado de histórias. Histórias de outras pessoas que enfrentam os desafios que enfrento. Algumas dessas histórias foram felizes, edificantes.

Outros … não eram.

Mas mesmo essas outras histórias não tão felizes, de alguma forma, forneceram apoio incrível por outras pessoas. Sua bravura e abertura em compartilhar suas próprias histórias com os outros lá fora, que "obtê-lo" parecia tão empolgante, isso me fez querer experimentá-lo. Então eu comecei a responder mensagens, fazer perguntas e compartilhar minhas experiências. Quando as pessoas ouviram que eu fui diagnosticado há muito tempo, a maioria pensava que eu tinha trabalhado duro para manter um controle tão bom ainda estar aqui e não ter complicações. A verdade era que tudo era um rolo aleatório dos dados genéticos.

Mas, ao aprofundar e aprofundar o DOC, achei-me estranhamente atraído por essas "outras" histórias, e a culpa começou a cobrir minha mente.

Alimentado pela depressão e por histórias de como tantas pessoas haviam trabalhado tão forte para se manterem saudáveis ​​e como as complicações e até mesmo a morte tinham chegado de qualquer maneira, minha depressão se aprofundou e o suicídio se tornou a resposta em um sábado específico.

De alguma forma, consegui intervir em meus próprios planos. Por mais reconfortantes que fossem esses planos, percebi que faria qualquer coisa para que meus filhos nunca precisassem perguntar: "Por que papai deveria estar morto do que estar comigo?"

A terapia de conversa é um trabalho duro e desconfortável. Passei por isso nos últimos anos, e isso me fez perceber que, enquanto eu realmente estava envergonhado de sobreviver por tanto tempo, não é minha culpa que eu tenha e também não é minha culpa que outros não tem.

Ao longo dos últimos anos, eu tive altos e baixos e acho que a depressão sempre será uma parte da minha vida. As habilidades de enfrentamento que aprendi, não só da terapia, mas também de meus amigos no DOC, provavelmente ajudaram a salvar minha vida. Esta comunidade é uma fonte de apoio e não acho que eu poderia fazer isso sem você.

Obrigado por ser tão corajoso, Scott, para descobrir tudo sobre a depressão e a culpa do sobrevivente que você lutou. Nós pensamos que seus 40 ou mais anos com o tipo 1 são um sucesso e não uma falha. Continue vivendo forte, meu amigo!

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