Como eu navego na endometriose e na maternidade

Antes de receber meu diagnóstico, pensei que a endometriose não era mais do que experimentar um período "ruim". E mesmo assim, pensei que apenas significava cãibras um pouco pior. Eu tinha um colega de quarto na faculdade que tinha endo, e eu tenho vergonha de admitir que eu costumava pensar que ela estava apenas sendo dramática quando se queixou de quão ruim seus períodos iriam. Eu pensei que estava procurando atenção.

Eu era um idiota.

Eu tinha 26 anos quando eu primeiro aprendi o quão mal os períodos poderiam ser para mulheres com endometriose. Na verdade, comecei a vomitar sempre que eu consegui O meu período, a dor tão agonizante foi quase cegante. Não consegui andar. Não podia comer. Não podia funcionar. Era miserável.

Cerca de seis meses depois dos meus períodos começarem a tornar-se suportável, um médico confirmou o diagnóstico de endometriose. A partir daí, a dor só piorou. Ao longo dos próximos anos, a dor tornou-se parte da minha vida quotidiana. Fui diagnosticado com endometriose no estágio 4, o que significava que o tecido doente não estava apenas na minha região pélvica. Ele se espalhou para as terminações nervosas e tão alto quanto meu baço. O tecido cicatricial de cada ciclo que eu tinha estava realmente causando que meus órgãos se fundissem.

Eu experimentaria dor de tiro nas minhas pernas. Dor sempre que tentei fazer sexo. Dor de comer e ir ao banheiro. Às vezes, dor mesmo apenas pela respiração.

A dor não veio apenas com meus períodos. Foi comigo todos os dias, a cada momento, com cada passo que tomei.

Procurando maneiras de gerenciar a dor

Eventualmente, encontrei um médico especialista no tratamento da endometriose. E depois de três cirurgias extensas com ele, consegui encontrar alívio. Não é uma cura - não há tal coisa quando se trata desta doença -, mas uma capacidade de gerenciar a endometriose, em vez de simplesmente sucumbir a ela.

Cerca de um ano após a minha última cirurgia, fui abençoado com a oportunidade de adotar minha pequena menina. A doença tinha me despojado de qualquer esperança de levar uma criança, mas no segundo, eu tinha a minha filha nos braços, sabia que não importava. Eu sempre deveria ser sua mãe.

Ainda assim, eu era mãe solteira com uma condição de dor crônica. Um que eu consegui manter muito bem sob controle desde a cirurgia, mas uma condição que ainda tinha uma maneira de me bater fora e me derrubando de vez em quando.

A primeira vez que aconteceu, minha filha tinha menos de um ano de idade. Um amigo veio para o vinho depois que eu coloquei minha menina na cama, mas nunca chegamos a abrir a garrafa.

A dor havia atravancado meu lado antes de chegarmos a esse ponto. Um cisto estava explodindo, causando dor excruciante - e algo que eu não tinha tratado em vários anos. Felizmente, meu amigo estava lá para ficar a noite e cuidar da minha garota para que eu pudesse tomar uma pílula de dor e me enrolar em uma banheira quente.

Desde então, meus períodos foram desperdiçados. Alguns são gerenciáveis ​​e eu posso continuar sendo uma mãe com o uso de AINEs ao longo dos primeiros dias do meu ciclo. Alguns são muito mais difíceis do que isso. Tudo o que posso fazer é gastar esses dias na cama.

Como mãe solteira, isso é difícil. Não quero tomar nada mais forte do que os AINEs; Ser coerente e disponível para minha filha é uma prioridade. Mas eu também odeio ter que restringir suas atividades por dias corridos enquanto eu duo na cama, embrulhado em almofadas de aquecimento e esperando sentir-me novamente humano.

Sendo honesto com minha filha

Não há uma resposta perfeita, e muitas vezes eu me sinto culpado quando a dor me impede de ser a mãe que eu quero ser. Então, eu tento muito para cuidar de mim mesmo. Eu absolutamente vejo uma diferença nos meus níveis de dor quando não estou durmecendo o suficiente, comendo bem ou fazendo o suficiente. Eu tento ficar tão saudável quanto possível para que meus níveis de dor possam permanecer em um nível gerenciável.

Quando isso não funciona, no entanto? Sou honesto com minha filha. Aos 4 anos, ela agora sabe que mamãe já tem barriga. Ela entende que é por isso que não consegui levar um bebê e por que ela cresceu na barriga de sua outra mãe. E ela está ciente de que, às vezes, os ratos da mamãe significam que temos que ficar na cama assistindo filmes.

Ela sabe que quando estou realmente doendo, eu preciso tomar o banho e fazer a água tão quente que ela não pode se juntar a mim na banheira. Ela entende que às vezes eu só preciso fechar meus olhos para bloquear a dor, mesmo que seja no meio do dia. E ela está ciente do fato de que odeio naqueles dias. Que eu odeio não estar a 100% e capaz de brincar com ela, como normalmente fazemos.

Eu a odeio me ver derrotada por esta doença. Mas você sabe o que? Minha pequena menina tem um nível de empatia que você não acreditaria. E quando estou tendo dias de dor ruim, tão poucos e distantes, como geralmente tendem a ser, ela está ali, pronta para me ajudar de qualquer maneira que puder.

Ela não se queixa. Ela não lamenta. Ela não aproveita e tenta fugir com coisas que de outra forma não seria capaz de fazer. Não, ela fica ao lado da banheira e me mantém companhia. Ela escolhe filmes para que vejamos juntos. E ela age como se os sanduíches de manteiga de amendoim e geléia que eu faça para ela comerem são as iguarias mais incríveis que ela já teve.

Quando esses dias passam, quando eu não estou mais me sentindo abatido por esta doença, estamos sempre em movimento. Sempre fora. Sempre explorando. Sempre fora de uma grande aventura de mamãe e filha.

Os revestimentos de prata da endometriose

Eu acho que para ela - naqueles dias em que estou machucando - às vezes são um intervalo bem-vindo. Ela parece gostar do silêncio de ficar e me ajudar durante o dia. É um papel que eu escolheria para ela? Absolutamente não. Eu não conheço nenhum pai que queira que seus filhos os vejam quebrados.

Mas, quando penso nisso, tenho que admitir que existem revestimentos de prata para a dor que ocasionalmente experimento nas mãos desta doença.A empatia que minha filha mostra é uma qualidade que eu tenho orgulho de ver nela. E talvez haja algo a ser dito por ela aprender que até mesmo sua mãe dura tem dias ruins às vezes.

Nunca quis ser uma mulher com dor crônica. Certamente, nunca quis ser mãe com dor crônica. Mas eu realmente acredito que todos nós somos moldados por nossas experiências. E olhando a minha filha, vendo minha luta através dos olhos dela - eu não odeio que isso seja parte do que a molda.

Estou apenas agradecido de que meus bons dias ainda superam o mal.

Leah Campbell é escritora e editora que vive em Anchorage, no Alasca. Uma mãe solteira escolhida depois de uma série de eventos serendipitante levou à adoção de sua filha, Leah escreveu extensivamente sobre infertilidade, adoção e parentalidade. Visite seu blog ou conecte-se com ela no Twitter @sifinalaska .