Infertilidade aos 26 anos: Diagnóstico e futuro

Nunca fui alguém que estava apressado em se estabelecer. Na verdade, eu sempre imaginei que não me casaria ou começaria a pensar em ter filhos até os meus 30 anos. Eu queria uma família no futuro, eu simplesmente assumi que eu tinha muito tempo para começar a fazer isso uma realidade.

Além disso, no meu início da metade dos anos 20, estava me divertindo demais para me preocupar com a resolução.

Então, tudo mudou. Após meses de dor e períodos menstruais erráticos, meu médico me disse que pensava que planejar uma cirurgia exploratória seria uma boa idéia. Quando acordei, tive um novo diagnóstico: endometriose. Seis meses depois, quando eu precisava de cirurgia novamente, esse diagnóstico foi atualizado para a fase 4 (grave) endometriose.

"Se você quer crianças", meu médico me disse. "Precisamos levá-lo a um endocrinologista reprodutivo mais cedo do que mais tarde. Você deve esperar uma histerectomia em seu futuro muito próximo. "

eu tinha 26 anos na época. E ainda muito solteira.

A precipitação

Eu gostaria de poder dizer que lidei meu diagnóstico com graça, mas, claro, não fiz. Eu me separei. Eu queria ser mãe. Eu sempre quis ser mãe, mas não assim. Não sob pressão. Não sozinho. Não enquanto eu ainda estava tentando descobrir o resto da minha vida.

Não era apenas o que eu queria ser mãe, no entanto. Eu queria estar grávida. Eu queria amamentar. Eu queria um pouco de mim mesmo. Eu queria toda a experiência.

E quando eu realmente me sentei e pensei sobre isso, percebi que ser mãe solteira era muito menos assustadora do que nunca ser mãe.

Então, fiz a consulta com um endocrinologista reprodutivo que recomendou fertilização in vitro (FIV). Eu também comecei a olhar para os doadores de esperma.

Ao mesmo tempo, pressionei profundamente um ex-namorado meu para ser esse doador. Olhando para trás, não sei o que estava pensando. Eu sabia que ele e eu não somos compatíveis. Mas eu também sabia que ele me amava, e que ele era o mais próximo que eu já tinha vindo a resolver. E não queria fazer isso sozinho.

Felizmente, ele teve o senso de me dizer "Não", mas só depois de passar várias semanas implorando. Eu admito que não foi um dos meus melhores momentos.

Quando tudo não funciona

Não muito tempo depois do meu 27º aniversário, comecei injeções para o meu primeiro ciclo FIV. Eu escolhi um doador com pele verde-oliva e olhos verdes. Ele tinha 6 metros de altura, e no papel ele parecia um pouco como alguém que eu poderia ter namorado na vida real.

Meus amigos e familiares apoiaram, e quando chegou a hora de recuperar os meus ovos, tive uma sensação de paz em relação a tudo. Isso deveria ser. Eu ia ser uma mãe. Tudo ia dar certo.

Somente, não. Eu não fiquei grávida. Passei minhas duas semanas de espera completamente convencido de que eu era, apenas para aprender que eu não conhecia meu corpo, assim como eu pensava que eu fiz.

E fiquei devastada.

Eu tinha dois embriões congelados restantes, mas de repente eu senti muito menos esperançoso. Demorei alguns meses, tentando juntar meus pensamentos. Eu não tinha namorado em mais de um ano porque eu nem conseguia imaginar o que seria assim. Como eu explicaria para alguém novo o caminho em que eu estava? Era ridículo pensar mesmo.

Eu senti como se estivesse perdendo o tempo, no entanto. Como eu tinha que descobrir esta parte da minha vida primeiro, para que eu pudesse então encontrar essa outra peça de quebra-cabeça. Então, depois de alguns meses depois de ter passado a tristeza do meu primeiro ciclo falado de FIV, eu comecei injeções para o meu segundo.

E foi quando conheci alguém …

À esquerda com mil pedaços dispersos e nenhum próximo passo

O cara que conheci foi engraçado, inteligente e atraente, e ele me olhou como se eu fosse realmente alguém que valesse perseguindo. Eu estava tão apanhado no meu pesadelo da infertilidade, não consegui lembrar da última vez que alguém me olhou assim.

Eu disse a ele a verdade em nosso segundo encontro, poucos dias antes, eu deveria ter esses dois embriões congelados transferidos. Ele lidou muito bem, considerando as circunstâncias. Nós continuamos conversando. E quando descobri que meu segundo ciclo falhou, ele era a pessoa em quem procurei conforto.

Claro, o relacionamento falhou depois de alguns meses. Eu era uma mulher de 27 anos com um relógio que bateu tão alto que nenhum de nós conseguiu ouvir nada mais. Mas ele não estava em um lugar em sua vida onde ele queria ser apressado em qualquer coisa.

Isso foi 100 por cento justo, mas não tive tempo de esperar que alguém se alcançasse.

Infelizmente, eu também não sabia qual seria o meu próximo passo. Eu gastei cada centavo de poupança que eu tinha (e acumulava uma quantidade razoável de dívida) em tratamentos de fertilidade que não funcionaram. Mesmo que eu tivesse tido mais dinheiro, não tenho certeza de que eu teria desejado seguir o mesmo caminho novamente. Não havia garantias, e os próprios tratamentos tinham acelerado os efeitos colaterais dolorosos da endometriose para mim.

Mesmo pior do que isso, meu coração foi quebrado em mil pedaços espalhados ao meu redor.

Eu não pensei que eu tivesse isso em mim para enfrentar essas chances medíocres novamente.

O espaço para curar

Eventualmente, tomei a decisão de não tomar quaisquer decisões. Eu precisava respirar. Eu precisava curar. E eu precisava encontrar um parceiro. Eu não queria mais fazer isso sozinho. Eu queria alguém do meu lado que estaria tão investido quanto eu estava em qualquer passo que viesse a seguir.

Em retrospectiva, não é chocante que minha vida de namoro ao longo dos próximos anos tenha sido uma bagunça total. Nunca fui uma garota desesperada. Eu nunca tinha sido alguém que estava ansioso para se estabelecer. Mas agora eu estava, e com a vibração que estava apagando, nenhum relacionamento durou muito.

Aos 29 anos, saindo de uma ruptura ruim com um cara que eu realmente pensei que poderia ser o único, eu decidi fazer uma pausa com o namoro. Estava claramente fazendo algo errado, e eu precisava seguir minha cabeça diretamente. Comecei a trabalhar em mim, atendendo a terapia, treinando para um triatlo e meio maratona, e escrevendo um livro.Eu tomei a decisão de fazer todas as coisas que eu sabia que não teria podido fazer se eu tivesse engravidado esses dois anos antes. Eu viajei. Eu posava para uma sessão de fotos de boudoir. E provavelmente passei algumas noites demais bebendo em bares com amigos.

Até o dia em que aconteceu algo que abriu meu coração até a adoção. E, novamente, de repente, encontrei-me perseguindo a maternidade enquanto estava solteiro. Só dessa vez, funcionou.

Abrindo meu coração para a maternidade

Apenas dois meses de tímido do meu 30º aniversário, eu estava na sala de parto encontrando minha filha pela primeira vez.

Ela tem 4 anos hoje, e ela é o amor absoluto da minha vida. Ainda não encontrei esse amor romântico, mas sou o primeiro a admitir que eu realmente não tentei desde que minha filha nasceu. Ser mãe solteira é bastante consumidora e não deixa muito tempo para as primeiras datas e começa um relacionamento a partir do zero.

Às vezes eu me pergunto onde minha vida seria se não tivesse sido descarrilada tão drasticamente há oito anos. Eu já conheci alguém? Gotte casado? Começou uma família do jeito antigo?

Há uma grande parte de mim que pensa que provavelmente teria. Sem a pressão da infertilidade colocada em mim, provavelmente teria seguido a trajetória que eu sempre tinha planejado para mim.

Mas então eu não teria minha filha. E esse é um futuro que eu simplesmente não consigo imaginar.

Então, em vez de lamentar o passado, ou perder meu tempo de distância em que-se, eu prefiro olhar para a frente em vez disso. Agora, isso significa abrir meu coração para a possibilidade de uma segunda adoção. Porque, então, eu realmente faço essa coisa de mãe solteira muito bem.

O futuro e deixando ir

Ainda estou aberto à possibilidade de alguém novo entrar nisso, tirando meu título de mãe solteira e completando nossa pequena família. Mas não estou mais desesperado por isso. Nem eu necessariamente estou procurando por isso.

Se existe uma coisa que a infertilidade me ensinou, é que eu tenho muito menos controle sobre como as coisas acabam do que eu acreditei uma vez. E está tudo bem. Porque às vezes, quando você acaba de soltar, as coisas acabam melhor do que você já poderia ter sonhado.