Luto e luto: quais são os 5 estágios do luto?

Vida e Morte no Contexto

Há um tempo determinado para tudo, e há um tempo para cada evento.

O que quer que nossas crenças possam ou não ser quanto a um "tempo determinado" específico, cada um de nós conhece a verdade inerente ao bem conhecido verso da Bíblia. Um dia, a morte vem para nós e para todos que amamos.

O mero conhecimento dessa inevitabilidade não diminui nosso sofrimento. Poeta Maya Angelou escreveu: "Eu respondo a pergunta heróica: 'Morte, onde está sua picada?' com 'Está aqui no meu coração, mente e memórias' "- uma reflexão de que a morte tira de nós a presença física de pessoas que são preciosas, com efeitos que muitas vezes trazem uma dor penetrante e uma depressão indescritível.

Embora a caminhada pelo vale da sombra da morte seja a parte mais difícil da vida para o espírito humano suportar, a maioria de nós se move além das sombras e mais uma vez aproveita a luz do sol. Vamos nos concentrar em alguns dos sentimentos e experiências que você pode ter em sua caminhada através deste vale de sombras, e vamos oferecer esperança de que a tristeza não será sua companheira constante pelo resto de seus anos.

Em palavras e seu significado

Perda causa dor. As perdas podem ser reais e simbólicas.

• A perda real é a morte de uma pessoa que amamos e a privação de intimidade que fluiu de nosso relacionamento com ela. Nós perdemos companheirismo, risos, partilha e abraços.
• A perda simbólica inclui eventos de vida que ainda não são e nunca serão: formaturas do ensino médio, casamentos e nascimentos.

A dor pode ser experimentada tanto pela perda real quanto pela simbólica; o último pode causar dor vários anos após a morte de um ente querido.

• O pesar é nossa experiência pessoal de perda. O luto é multifacetado e pode literalmente afetar todas as áreas da nossa vida: espiritual, psicológica, comportamental, social e física. Em luto, chegamos a um acordo com o que mudou nossa vida e como nossa vida mudou. O luto é difícil e precisamos trabalhar para superar isso. Fazer esse trabalho é doloroso, mas absolutamente essencial, porque o pesar foi corretamente descrito como a angústia que permite a esperança.
  • Toda tristeza não é igual. Quando perdemos alguém que amamos profundamente e com quem compartilhamos uma boa vida, surgem profundas dores. Embora dói tremendamente, esse tipo de dor é realmente o melhor tipo de experiência quando alguém morre, porque reflete o imenso papel que a pessoa desempenhou em nossa vida e o enorme buraco deixado por sua ausência. Destes, o autor CS Lewis, que perdeu sua esposa para o câncer de mama, disse: "Lembre-se sempre, a dor agora é parte da alegria então".
  • Podemos sentir outro tipo de dor com a morte de um ente querido - a dor da oportunidade agora perdida para sempre. Harriet Beecher Stowe escreveu: "As lágrimas mais amargas derramadas sobre as sepulturas são as palavras não ditas e as ações deixadas por fazer".
  • Às vezes a dor não é a emoção predominante no luto. Quando alguém que amamos morre depois de uma doença longa e dolorosa, podemos principalmente agradecer que seu sofrimento tenha terminado, embora estejamos com dor.
  • Finalmente, enquanto a morte sempre implica perda, essa perda nem sempre resulta em dor. Da morte que vem na "hora certa", Julie Burchell observa que "as lágrimas às vezes são uma resposta inadequada à morte. Quando uma vida é vivida completamente com honestidade, com sucesso, ou apenas completamente, a resposta correta ao sinal de pontuação perfeito da morte é sorriso."
• O luto é uma expressão pública da nossa dor. É o processo social pelo qual nos adaptamos à perda. Exemplos de luto incluem serviços fúnebres e memoriais, bandeiras voando a meia-equipe, fechando temporariamente um local de trabalho em homenagem à pessoa que morreu e muitos outros rituais que nos ajudam a sentir que estamos fazendo algo para reconhecer nossa perda.
• O luto é o período após uma perda durante a qual o luto ocorre (geralmente um tempo relativamente breve) e o luto é experimentado (geralmente por um tempo muito mais longo).

Viver com a morte

Quando alguém que amamos tem uma doença terminal, precisamos encontrar uma maneira de viver com a morte. Viver com a morte envolve emoções que podem ser sentidas, decisões que devem ser tomadas e coisas que devem ser feitas.

Sentindo-me

Mais de duas décadas atrás, a psiquiatra da Universidade de Chicago Elisabeth Kübler-Ross, MD, identificou vários estágios que as pessoas que estão morrendo podem experimentar. Suas famílias muitas vezes experimentam as mesmas emoções. Os estágios não progridem necessariamente na ordem listada. Além disso, o moribundo, e aqueles que o amam, podem ir e voltar entre alguns ou todos esses estágios. O conhecimento desses estágios pode nos ajudar a entender as reações da pessoa que está morrendo - e a nossa.

• Negação: É quase impossível acreditar que a nossa própria doença ou a de um ente querido resulte em morte. Pedimos uma segunda opinião (geralmente uma boa ideia) na esperança de que um erro tenha sido cometido. Às vezes, a negação não é da doença, mas de sua letalidade ("talvez todo mundo, mas não eu!").
• Raiva: Uma vez negada no passado, a raiva muitas vezes se instala. A raiva pode ser específica ou difusa: raiva do médico por fazer o diagnóstico ou não fazê-lo em breve; raiva de um cônjuge por "discutir tanto que acabei de fumar, e agora veja, eu tenho câncer de pulmão, e a culpa é sua"; raiva por não cuidar melhor de si; raiva de pessoas saudáveis ​​porque "verão muito mais pores-do-sol, primavera e Natal, e eu não vou"; e, especialmente se o indivíduo tentou levar uma "vida boa", raiva de Deus por "não cumprir Sua parte do acordo". A pessoa doente, ou sua família, eventualmente pode decidir que a raiva não realiza nada, e a raiva pode desaparecer.
• Negociação: Promessas são feitas frequentemente a outros, na esperança de que dar voz a elas garanta sua realização. A promessa pode ser estar aqui para um bar mitzvah, o nascimento de um neto ou a formatura de uma filha da faculdade de medicina. Muitas vezes é feita uma tentativa de barganhar com Aquele que se acredita ter o controle final sobre a vida e a morte. Dizemos a Deus que "mudarei minha vida, ou darei trabalho missionário, ou tentarei ajudar as pessoas mais". Às vezes, a barganha é para um alívio - para a vida livre de doenças. Outras vezes, é uma barganha limitada: "Por favor, me dê tempo suficiente para …"
• Depressão: Quando fica claro que a barganha não mudará o inevitável, a depressão pode se instalar. Dois tipos de depressão podem ser experimentados. A primeira é sobre as coisas que costumávamos fazer que não podem mais ser realizadas: dançar, caçar patos, levantar as crianças nos ombros e fazer amor. Esta é a dor do que costumava ser, mas não será novamente. A outra face da depressão é sobre coisas que nunca serão - para nós: jantares familiares de Natal, férias na praia, saber o tipo de pessoa que um filho ou neto vai se tornar. Todas essas coisas acontecerão sem nós.
• Aceitação: O estágio de aceitação pode ser alcançado em algum momento antes da morte. Aceitação não é um momento feliz ou triste. Apenas isso.
• Luto antecipatório: A família de uma pessoa com doença terminal frequentemente experimenta luto antecipatório. Como o próprio nome indica, esta é uma reação de pesar que ocorre em antecipação a uma perda iminente e é o processo pelo qual a família e os amigos chegam a um acordo com a perda potencial de alguém significativo. O luto antecipatório tem muitas dimensões, incluindo raiva, culpa, ansiedade, irritabilidade, tristeza, sentimentos de perda e uma diminuição da capacidade de realizar tarefas habituais. A resposta mais eficaz à dor antecipatória é reconhecê-la abertamente e falar sobre ela.

À medida que esses estágios vêm e vão, existe, para a maioria das pessoas - independentemente de crenças religiosas ou ausência delas - uma busca para preencher uma necessidade universal: encontrar sentido na vida.

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Decidindo

É absolutamente essencial discutir os passos médicos que devem e não devem ser tomados à medida que a doença progride. Nos EUA, a abordagem mais comum para a tomada de decisão compartilhada é a discussão entre o médico e a pessoa doente - e, na maioria das vezes, sua família. O paciente, exercendo autonomia, faz as escolhas sobre cuidados médicos, com base nas opções que são medicamente apropriadas. Pacientes de algumas culturas, no entanto, preferem a tomada de decisão "centrada na família", em vez de "centrada no paciente". No estilo de tomada de decisão centrado na família, as escolhas médicas são primordialmente da competência da família, cujas escolhas "servem ao bem de toda a família, o que inclui, mas não se limita ao paciente".

Um fator chave na tomada de decisões em fim de vida é o objetivo do tratamento.

O objetivo do tratamento é curativo, de suporte ou de conforto. Em uma doença terminal, a cura obviamente não é possível. No início da doença, pode ser apropriado apoiar ativamente as funções vitais para "resistir a uma tempestade passageira". Esse apoio pode incluir o uso de antibióticos para infecção, uso temporário de aparelhos respiratórios e outras intervenções.

Nos últimos estágios da doença, tais passos apenas prolongam o morrer, e pode ser mais apropriado abandoná-los e instituir cuidados agressivos apenas para proporcionar conforto e aliviar a dor e o sofrimento. Essas decisões, que na maioria das vezes devem ser mutuamente acordadas pela pessoa doente e pelo médico, representam os valores e desejos da pessoa doente à luz dos fatos médicos.

• Diretriz antecipada: Como nem todas as perguntas podem ser antecipadas, este também é o momento para a pessoa doente preencher uma diretiva antecipada (se já não estiver em vigor), na qual ele pode designar alguém para tomar decisões sobre cuidados de saúde se a pessoa doente não é capaz de fazê-lo.
• Cuidados paliativos: Outra consideração importante é a conveniência de usar os serviços de um hospital durante os últimos seis meses de vida. A maioria das pessoas que usa um hospital relatam uma experiência maravilhosa com a equipe do hospital e sua atenção para cuidar da "pessoa inteira". Ainda outra vantagem dos hospícios é o aconselhamento disponível não apenas para a pessoa doente, mas também para a sua família, tanto antes como depois da morte da pessoa. Isso pode ser uma ajuda imensurável para lidar com a tristeza em antecipação, assim como depois, da perda. Serviços de cuidados paliativos estão disponíveis não apenas em instalações de cuidados paliativos reais, mas também como "hospício em casa", em que a agência de cuidados paliativos presta serviços de assistência na casa da pessoa.

Fazendo

• Nada não é dito: o período de uma doença terminal permite que nada seja deixado por dizer quando a morte chega. Pode haver "problemas" a serem discutidos pela primeira vez. Pode haver expressões de gratidão e gratidão que nunca foram declaradas - em outras palavras, coisas que deveriam ter sido faladas, mas não foram.
• O momento perfeito: Às vezes, nós procrastinamos, esperando pelo momento certo. Em seu livro Medicine as a Human Experience, Rosen e Riser escrevem sobre outro médico que teve que dizer a um menino de 8 anos que estava morrendo de leucemia. Eles a citam dizendo: "Por que eu tinha esperado tanto tempo, inventando desculpas para mim mesmo que eu precisava do momento perfeito? Não existe o momento perfeito. Nós fazemos todos os nossos momentos, e pela verdade e amor que trazemos para eles, nós os tornamos perfeitos ".
• Coisas a serem ditas: Para muitos de nós, pelo menos três coisas não foram expressas por muito tempo: eu te amo, eu te perdôo e por favor me perdoe. Embora viver a doença terminal de alguém que amamos possa ser terrivelmente doloroso, essa necessidade forçada de falar através das coisas - em vez de afastá-las - é uma de suas bênçãos.

Quais são os 5 estágios do luto?

O pesar é um processo. Embora desejemos o contrário, o luto não pode ser contornado, apressado ou apressado; deve ser permitido que isso aconteça. Nós não passamos pela dor e saímos do outro lado da mesma forma que estávamos antes da perda. O luto muda as pessoas.

• Quatro estágios de pesar foram identificados. Nada é absoluto, porque a dor de cada pessoa é única, mas aqui estão as características dos estágios que muitas pessoas experimentam.
  • Choque e descrença: Esta fase inicial, que pode durar de poucos segundos até seis semanas, é marcada por entorpecimento, descrença e, muitas vezes, alienação dos outros. A perda pode ser intelectualizada e tratada em um nível "racional", em oposição a um nível de "sentimento". Este é o estágio em que muitas pessoas estão no momento do funeral.
  • Conscientização: Este próximo estágio é uma fase emocional e de sofrimento que reside no coração. Ao mesmo tempo em que os produtos químicos (por exemplo, a adrenalina) liberados em resposta ao estresse da morte de nossos entes queridos estão começando a diminuir, e o apoio de amigos está diminuindo, o impacto da perda da pessoa está começando a ser realmente percebido: a cama solitária, a falta de alguém com quem conversar. O início desse estágio ocorre duas a quatro semanas após a morte, e a dor que sentimos continua a aumentar até atingir o pico de três a quatro meses após a morte. Normalmente, esta é a fase mais longa. Emoções fortes, como raiva, medo e culpa, podem ser experimentadas.
    • Indivíduos podem experimentar surtos descontrolados de choro, como refletido nas palavras de alguém identificado apenas como Colette, que disse: "É tão curioso: alguém pode resistir às lágrimas e 'se comportar' muito bem nas horas mais difíceis da tristeza. Mas então alguém faz você um sinal amigável por trás de uma janela … ou alguém percebe que uma flor no botão só de repente floresceu … ou uma carta escorrega de uma gaveta … e tudo cai. "
    • O pleno reconhecimento das implicações de nossa perda pode levar anos. Falando metaforicamente, Mark Twain escreveu: "A casa de um homem queima. Os destroços fumegantes representam apenas uma casa arruinada que foi amada através de anos de uso e associações agradáveis. À medida que os dias e semanas se vão, primeiro ele sente falta disso. então, então, a outra coisa. E quando ele se aproxima, descobre que estava naquela casa. Sempre é essencial - havia apenas um de seu tipo. Não pode ser substituído. Foi naquela casa ".
  • Depressão: Nós queremos desesperadamente que tudo seja o mesmo de antes da perda. Esse desejo inatingível, simultaneamente tão natural e compreensível, pode provocar a depressão em cerca de seis meses.
  • Reconciliação e recuperação: O estágio final reside no intestino. Para a maioria de nós, são vários meses antes de superarmos o estresse emocional mais grave, e leva pelo menos um ano para passar pelo processo de luto. Devemos resistir ao "primeiro" tudo (por exemplo, aniversários, feriados, data da morte do ente querido) sem a pessoa que morreu.
    • Com o passar do tempo, e quando nos permitimos trabalhar com a dor, começamos a reconciliar a perda e a nos engajar na reconstrução de nossas vidas. Os movimentos da emoção diminuem e uma cicatriz é formada, diminuindo a dor. Nosso foco muda da morte e a vida começa de novo. Chegar a esse estágio não significa que nunca iremos nos entristecer novamente, mas que os sentimentos de luto não mais perturbam nossas vidas ou bloqueiam nossa capacidade de crescimento, descoberta e alegria.
    • Uma precaução, no entanto: depois de uma perda significativa, somos mudados para sempre; assim, o "novo normal" não é como o "normal antigo". Tem sido sugerido que devemos tentar chegar a uma acomodação com a nossa perda, em vez de uma "aceitação" ou um esforço para "recuperar".
• E as crianças e o luto? Devemos ser abertos, honestos e gentis quando as crianças perderem alguém que amam. Não os obrigue a comparecer a um funeral se não quiserem, mas dê a cada criança a oportunidade de conceber rituais familiares significativos para observar a morte e peça à criança que participe de algum serviço ou observância (por exemplo, acender uma vela). Dê a cada criança a chance de conversar em reuniões de família, que devem ser realizadas uma vez por semana. Pergunte à criança sobre a culpa, que é comum depois de uma morte ("Eu disse que queria que meu irmão morresse depois que ele pegasse meus giz de cera, e ele o fez!"). Não tenha medo de chorar na frente de seus filhos. Quando uma criança morre, os pais geralmente ficam tão atolados em seu sofrimento que não conseguem ou não conseguem alcançar seus outros filhos para apoiá-los e confortá-los. Por mais difícil que seja, os pais devem estar lá para sobreviver aos filhos.
• Alguns fatores podem interferir na resolução do luto. Tente evitar isso, se possível:
  • evitando emoções,
  • superatividade levando à exaustão,
  • uso de álcool ou outras drogas,
  • promessas irrealistas feitas ao falecido,
  • luto não resolvido de uma perda anterior,
  • relações de julgamento, e
  • ressentimento daqueles que tentam ajudar.

Quando devo ver um conselheiro para o luto?

• Algumas situações são únicas em seus desafios e podem exigir ajuda profissional.
  • Uma dessas situações é a morte de uma criança. Tal evento é apenas contra a ordem natural das coisas, e é um tipo de pesar que podemos ser incapazes de realmente trabalhar para uma acomodação.
  • Outra situação desse tipo é o assassinato de um ente querido. Traumas como homicídios complicam o sofrimento, acrescentando uma nova dimensão ao nosso luto, a qual somos lembrados a cada noticiário.
  • O sofrimento desprivilegiado ocorre quando sentimos uma perda que não pode ser abertamente reconhecida, publicamente lamentada ou apoiada socialmente. Um exemplo seria a perda sofrida por alguém que estava tendo um caso com uma pessoa casada que morre. Como a oportunidade usual de luto não está disponível, a dor desprivilegiada é difícil de ser trabalhada e pode ser prolongada.
  • O luto complicado é uma adaptação atrasada ou incompleta da nossa perda. Na dor complicada, há uma falha em retornar, com o tempo, aos níveis de funcionamento pré-perda ou ao estado anterior de bem-estar emocional. O luto pode ser pior em pessoas mais jovens, mulheres e pessoas com apoio social limitado, aumentando assim o risco de luto complicado. Aconselhamento de um ministro, conselheiro de luto, médico de família ou profissional de saúde mental pode ser obrigado a lidar efetivamente com a dor complicada.

Quais são os possíveis efeitos de saúde do luto?

O luto pode causar sintomas físicos significativos e sofrimento psicológico.

• Manifestações físicas de tristeza
  • perda de apetite
  • mudanças de peso
  • dificuldade em adormecer ou permanecer dormindo
  • fadiga
  • dor no peito
  • dor de cabeça
  • palpitações
  • perda de cabelo
  • sofrimento gastrointestinal
• Risco de problemas de saúde e morte: As pessoas em luto estão em maior risco de problemas de saúde e morte.
  • Queixas físicas, como alterações de peso, dores no peito e palpitações, embora muitas vezes vistas no enlutado, devem ser discutidas com um médico, uma vez que podem ser causadas por outras condições.
  • Dor no peito que é alarmante; que irradia para o pescoço, mandíbula, braço ou costas; ou que seja de início súbito, deve ligar imediatamente para o 911 para serviços médicos de emergência.
  • Da mesma forma, procure ajuda imediata para dores no peito ou palpitações associadas a falta de ar, náusea, sudorese, tontura, fraqueza ou fadiga profunda.
• Manifestações psicológicas do luto
  • tristeza
  • ansiedade
  • desamparo
  • balanços emocionais
  • irritabilidade
  • apatia
  • descrença
  • concentração prejudicada
  • baixa auto-estima
  • alucinação de que a pessoa morta está presente (visual ou auditiva)
  • sentimentos de irrealidade, dormência, negação
  • procurando o falecido
  • flashbacks
  • indivíduos podem progredir e, de repente, se sentir pior, sem um gatilho óbvio
• Pensamentos suicidas
  • Pensamentos de suicídio ocorrem em até 54% dos sobreviventes e podem continuar até seis meses após a morte.
  • Embora seja comum ter tais pensamentos, os indivíduos devem conversar com um médico ou um profissional de saúde mental.
• Doença depressiva
  • A doença depressiva, que não deve ser confundida com a depressão situacional causada pela morte do ente querido, ocorre em 17% a 27% dos sobreviventes durante o primeiro ano após a morte.
  • Os sintomas de depressão geralmente começam após um a dois meses de luto, duram vários meses após a perda e são constantes.
  • A doença depressiva está associada a pensamentos proeminentes de suicídio, mudanças profundas no apetite ou no sono ou substanciais reduções na função. A ajuda de um profissional de saúde mental é necessária.

Como posso gerenciar meu luto?

"Não é por um momento que você está impressionado que precisa de coragem, mas pela longa batalha pela fé, sanidade e segurança", disse Anne Morrow Lindbergh. Cada um de nós deve trabalhar com a nossa tristeza do nosso jeito. Nós lidamos com as perdas como indivíduos, e as formas de lidar variam muito. Cada um de nós deve lidar com a dor em nosso próprio ritmo, apreciando que haverá altos e baixos, e que a cura leva tempo. Você saberá quando estiver melhorando.

• Dicas úteis
  • Permita-se experimentar a dor da dor.
  • Ter alguém com quem compartilhar o luto pode ser útil se você for do tipo de pessoa que gosta de conversar. Você pode se sentir confortável em confiar sentimentos a um amigo, membro da família, membro do clero ou profissional de saúde.
  • Um grupo de apoio pode ajudar, mesmo que você se sinta pior depois das primeiras sessões. Não pare de participar.
  • Leia livros ou artigos inspiradores.
  • Mantenha um diário ou diário.
  • Não hesite em falar sobre a pessoa que morreu e encoraje outros a falar da pessoa que morreu.
  • Você pode querer falar em voz alta com a pessoa que morreu.
  • Evite procurar alívio por meio de álcool, fumo, medicamentos ou drogas.
  • Se você está tendo problemas para dormir, levante-se e leia ou, se possível, tire uma soneca durante o dia para recuperar o sono necessário.
  • Coma uma dieta balanceada.
  • Tente entrar em uma rotina diária regular.
  • Comece ou continue o exercício.
  • Empregue o que funciona para você ao retornar às rotinas normais.
  • Antecipe problemas e tome medidas preventivas (por exemplo, durante feriados).
  • Obtenha ajuda nos seguintes casos:
    • Você continuou com dificuldade em dormir.
    • Você tem ganho ou perda de peso substancial.
    • Você experimenta sofrimento emocional prolongado (> seis meses).
    • Você está tendo pensamentos suicidas.
  • O tempo é seu pior inimigo e melhor amigo. Embora você não possa dominar o luto, você pode surfar suas ondas até chegar à costa.
  • A recuperação está em curso quando você se curou o suficiente para alcançar outras pessoas que estão sofrendo para dar-lhes apoio, compartilhar suas experiências, discutir suas técnicas de enfrentamento e dar-lhes esperança.

Como posso ajudar os outros através do seu sofrimento?

Os enlutados estão muitas vezes sozinhos e isolados porque tememos fazer ou dizer a coisa errada. Não deixe isso acontecer. Como você pode ajudar?

• Seja você mesmo.
• Tome uma atitude (por exemplo, ligue, envie um cartão, ajude com questões práticas).
• Esteja disponível depois que todos voltarem para suas próprias vidas.
• Não tenha medo de falar sobre a perda.
• Fale sobre a pessoa que morreu pelo nome.
• Não minimize a perda; evite clichês e respostas fáceis.
• Seja paciente com os enlutados; não há atalhos.
• Incentive os enlutados a cuidarem de si mesmos.
• Lembre-se de dias e memórias significativos.
• Reconheça suas limitações.
• Não tente distrair os enlutados da tristeza pela alegria forçada.
• A culpa é comum e muitas vezes não tem uma base factual. Se alguém quiser falar sobre isso, encoraje-o e não tente sufocar ou explicar a culpa.

Remen e Rabow apresentam outras abordagens que se mostraram úteis para as pessoas que lidam com a perda, juntamente com aquelas que são inúteis.

O que ajudou

• Deixe-me falar sobre isso enquanto eu quisesse
• Disse-me tudo o que eu estava sentindo era normal
• Deixe-me chorar
• Chorou comigo
• Me abraçou
• Sentou comigo e ouviu
• Me ligou de volta
• Estava fisicamente e emocionalmente presente no momento
• Segurou minha mão
• Disse "sinto muito" e quis dizer isso
• Disse "seja qual for a sua escolha, eu vou apoiar você"
• Conversei comigo da mesma maneira depois da minha perda como antes
• Feito comida para mim
• Escutado e escutado
• Trouxe seu cachorro

O que não ajuda

• Tentei resolver o problema
• Mudou o assunto
• Deu conselhos antes que eles soubessem toda a história
• Conversou sobre si e suas perdas
• Disse "me ligue se precisar de alguma coisa"
• Me peguei para cuidar dos sentimentos deles sobre minha perda
• Não reconheci minha perspectiva
• Expliquei como causei a perda
• Disse aos outros sobre a nossa conversa sem me perguntar
• Disse que esta será uma ótima experiência de aprendizado
• Deu conselhos sem ser perguntado
• Me disse "não chore"

Trazendo Bem do Nosso Luto

O que podemos aprender quando a morte de alguém que amamos nos coloca frente a frente com nossa própria mortalidade?

Gandhi nos aconselhou a "viver como se você fosse morrer amanhã". De maneira semelhante, Christian Furchtegott Gellert disse: "Viva como você gostaria de ter vivido quando estivesse morrendo".

• Quão diferente você viveria sua vida se soubesse que amanhã seria seu último dia na face da Terra?
• O que você faria se você dissesse? Para quem você teria dito isso? Quem você ligaria, escreveria ou veria?
• O que você gostaria de fazer?

Porque ninguém sabe a taxa na qual os grãos de areia estão caindo através da ampulheta da vida, faz sentido - a cada dia - fazer e dizer aquelas coisas que gostaríamos que tivéssemos feito quando nosso "tempo designado" viesse .