Casais que atravessam o aborto espontâneo: conselhos de um terapeuta

A perda de gravidez pode ser a experiência mais comum que ninguém quer falar. Como terapeuta, é isso que eu tenho Aprendi a aconselhar os casais através de um aborto espontâneo.

Eu trabalho como psicoterapeuta, mas mesmo não consegui escapar da depressão pós-parto como uma nova mãe. Depois do que passei, tornou-se um pouco de missão manter um espaço na minha prática onde novos pais podiam enfrentar a depressão, a ansiedade e os julgamentos dos outros.

Comecei a contactar os obstetras e as referências começaram a entrar. Exceto as pessoas que vêm para Eu não era na sua maioria pais novos com bebês de armas. Sempre, eu ouviria, "O Dr. So-and-so disse que eu deveria ligar para você … Eu tive um aborto espontâneo e estou tendo um tempo muito difícil. "

Acontece que a perda de gravidez pode ser a experiência mais comum que ninguém conhece. Até que isso aconteça. E então uma mulher, e muitas vezes um casal, tem que viver.

Mais de uma vez, um cliente disse: "Eu queria ter entendido isso um pouco antes. "Então, com profunda apreciação por cada pessoa que abriu seus corações feridos sobre uma xícara de chá no meu escritório, aqui estão cinco coisas que eu aprendi ao aconselhar os casais através da perda de seu feto.

1. As palavras doem

Aborto espontâneo: Eu vim desprezar a própria palavra. Significa literalmente "errado". "A partir do diagnóstico no consultório do médico, já havia uma implicação de que algo errou e que poderia ter ido bem. Ele também ignora a experiência profundamente pessoal e individual de perda de gravidez. Fiquei muito consciente de referir-me a qualquer linguagem que vier a pessoa enquanto falam sobre sua experiência:

• sua perda
• seu bebê
• a criança que você não conheceu

"Pelo menos …" Significa bem, as pessoas dizem todo o tipo de coisas para tentar para dissuadir os pais desamparados de se sentir mal com essa experiência: "Pelo menos aconteceu cedo! "Ou" Pelo menos você pode tentar novamente! "Outro tipo, mas as palavras mortais incluem:

• " Bem, você sabe que não deveria ser "
• " Isso deve ter sido defeituoso, então isso é melhor "
• " Não se preocupe, você Terá outra chance "

Dica útil: Se não fosse apropriado dizer em um funeral, não é apropriado dizer a alguém que acabou de perder uma gravidez. Você poderia andar até alguém que acabasse de perder o parceiro e dizer: "Bem, há muitos peixes no mar! "? Não.

Não pensamos em dizer: "Isso não deve ter sido feito para ser", ou "Há alguém lá fora que é perfeito para você, você verá. "Dizer essas coisas aos pais que perderam uma gravidez pode ser tão insultante e doloroso.

"É hora de seguir em frente. " Embora esta mensagem nem sempre seja tão explícita, os pais recém-enlouquecidos falam sobre o aparente altivez de outras pessoas com a dor, o que nos leva à segunda coisa que aprendi …

2. O sofrimento é real

Às vezes eu chamo a experiência de perder uma gravidez "dor invisível". "Há a perda da criança antecipada, com quem os pais muitas vezes se sentem bastante conectados, mesmo que apenas através da evidência não bastante agradável de seu crescimento - mais de uma mulher que perdeu a gravidez durante o primeiro trimestre falou de saudade pela manhã doença.

Para os pais pela primeira vez, há uma sensação de conexão com essa identidade - pai - para o qual não há nenhuma evidência visível. Não há mais colisão, nenhum bebê novo para mostrar. Mas a tristeza está lá.

Uma mãe falou da experiência diária de acordar e ter atingido o no intestino novamente, lembrando que ela não estava mais gravida, que não havia É um bebê no quarto ao lado.

No entanto, existem poucas maneiras sancionadas de reconhecer isso. Não há despedida de licença. Há muitas vezes nenhum funeral. Uma coisa que muitas pessoas disseram ajudou-os foi o nosso trabalho para projetar um ritual de dizer adeus.

Ritual é algo que os seres humanos fazem em todo o mundo. Isso nos ajuda a sentir a conclusão de algo, a transição para uma nova identidade ou fase. Então, eu costumo convidar clientes para criar um ritual que seja significativo para eles.

Às vezes, eles pediram a família e amigos para se reunir. Outras vezes, eles se afastaram e fizeram algo especial. Um casal foi para um lugar especial na floresta, onde havia um fluxo. Eles formaram um pequeno barco e colocaram em letras para o bebê, depois observaram como ele estava descendo a corrente e fora da vista.

3. Os parceiros reagem de forma diferente

Nossos cérebros são surpreendentes. Eles estão sempre aprendendo, tentando descobrir como fazer as coisas melhor. Uma desvantagem disso é que, quando acontece algo horrível, nossos cérebros estão convencidos de que poderíamos ter impedido isso.

Os pais enlutados podem sentir-se literalmente perturbados tentando descobrir o que eles poderiam ter feito de forma diferente e deixar sua vergonha assumir. Outras vezes, pode se transformar em um jogo de culpa:

• Uma pessoa sente como perda de gravidez acontecer cerca de um quarto do tempo, então não é tão grande, enquanto seu parceiro está devastado.
• Uma mãe enlutada é pragmática - a criança não teria sobrevivido. O pai, por outro lado, sente culpa, com certeza que são seus "genes ruins" que o fizeram acontecer.
• Uma mulher solteira está profundamente triste pela perda dessa gravidez e também enfrenta a possibilidade real de que ela nunca mais terá a chance de conceber novamente. Seu parceiro é aliviado - ele nunca quis filhos.
• A mulher está brava porque avisou sua parceira grávida de não se exercitar tão forte e, não importa o que os médicos digam, ela tem certeza que é por isso que a gravidez terminou.

O que leva ao número quatro …

4.A vergonha e a culpa podem separar um casal

Tanto a vergonha como a culpa afastam as pessoas. Além de sua dor de perda pode ser a dor de isolamento ou sentimento de indignidade. Mas, quando os casais podem se unir para se envergonhar e culpar, eles podem acabar mais perto.

A dor exige a ternura. Eu vi a dor da perda abrir casais a novos níveis de compaixão e ternura um com o outro.

5. Cura é possível

O sofrimento leva tempo e, quando não há um mapa roteiro, pode parecer que nunca vai acabar.

Como a perda da gravidez não é discutida, as pessoas geralmente sentem que estão fora de controle, não avançando como "deveriam ser". "

Takeaway: conselhos de casais que estiveram lá

Aqui estão algumas coisas que meus clientes compartilharam como úteis:

Planejar datas importantes: Tantas vezes, as pessoas com quem trabalhei chegando a um lugar onde eles estão indo bem, então de repente começar a se sentir realmente, realmente horrível - apenas para perceber que eles tinham esquecido que era a data de vencimento do bebê ou um aniversário chave.

Planeje estas datas. Eles são ótimos para rituais. Eles também não precisam ser momentos para se revoltar. Se você se sentir bem na data de vencimento do bebê e planeja tirar o dia de folga, divirta-se! Você ganhou.

Defina limites com pessoas que atendam às suas necessidades: Deixe esse membro da família que perguntar "Então, você começou a tentar? "Ou outras perguntas intrusivas sabem que você entende que eles significam bem, mas é realmente intrusivo. Uma mãe me disse que ela simplesmente começou a usar a frase "isso é particular" na repetição.

Se alguém quiser que você o elogie e você não quer isso, avise-os. Se ele se encaixa no seu relacionamento com eles, você pode informar que você aprecia sua intenção e o que funcionaria para você: "Eu realmente aprecio que você queira que eu me sinta melhor, mas agora estou triste agora. Eu adoraria ver você / ir ao filme / jantar, desde que você não se importará se eu estiver triste. "

Mime-se: Um amigo meu começou a usar a frase auto-cuidados radicais e acho perfeitamente adequado o que os pais aflitos precisam. Não é manutenção ou tempo de tratamento especial. É nurture-onde quer que você pode tempo.

Não se preocupe se precisar da manicure, ou uma sessão de ginástica extra, ou um sorvete-cone-no-meio-do-dia-para-nenhum-motivo particular. Se isso traz um pouco de prazer ou conforto e não é perigoso, vá para ele.

Seja gentil com você e seu parceiro: Se você não tem um parceiro, informe seus amigos que você precisa de bondade extra.

Lembre-se de que o sofrimento é mais fácil ao longo do tempo: Você não precisa deixar, ou seguir em frente, o seu filho. Você pode encontrar sua própria maneira de manter sua conexão com eles, por mais breve que seja, em sua vida.

Aquela mãe que falou sobre ser atingida no intestino todas as manhãs? Eu disse a ela que estava escrevendo essa peça e ela disse: "Diga-lhes que fica mais fácil. Está sempre lá, mas não dói tanto. "

Dove Pressnall é uma mãe solteira, psicoterapeuta e empresário sem fins lucrativos que vive perto do centro de Los Angeles.Ela já morou em Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Nova Guiné e Liberia, nessa ordem. Como terapeuta, Dove adora ajudar as pessoas a encontrar formas de reduzir o impacto de problemas em suas vidas cotidianas.